Diablo® III

Alguem mais nao ta conseguindo conectar? ARES , ARES ,ARES

Pudim de leite com calda de caramelo IngredientesCalda1 xícara (chá) de açúcarPudim1 lata de Leite moça2 medidas (lata) de Leite ninho3 ovosModo de PreparoCalda:Em uma panela de fundo largo, derreta o açúcar até ficar dourado. Junte meia xícara (chá) de água quente e mexa com uma colher de cabo longo. Deixe ferver até dissolver os torrões de açúcar e a calda engrossar. Forre com a calda uma forma com furo central (19 cm de diâmetro) e reserve.Pudim:Em um liquidificador, bata os ingredientes e despeje na fôrma reservada. Cubra com papel-alumínio e leve ao forno médio (180°C), em banho-maria, por cerca de 1 hora e 30 minutos. Depois de frio, leve para gelar por cerca de 6 horas. Desenforme e sirva a seguir.Dicas:- É essencial que o pudim seja preparado em banho-maria para que asse de forma lenta e controlada, para atingir a textura ideal.- Para que o seu pudim não forme furinhos, verifique se a temperatura do forno está regulada conforme indicação da receita. Leve a forma ao forno na grade superior, longe da chama.


UP joinha e fixo nesse
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01/11/2012 14:38Citação de Abriss
FACIL FAZ OUTRO AMIGO OU ACHA QUE ELES VAO TE DAR OUTRO ISSO AQUI EH BLIZZ


01/11/2012 14:38Citação de Abriss
SAUDADES VÍRGULA


rindo
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01/11/2012 14:40Citação de Magheart
o sandy ta tocando o terror hahahahahahaha!

Pior que a Sandy, só o Xororó.
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na véspera do feriado :T
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Erro 73 também...deve ser problema no servidor.
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O jogo cai e a movimentação no fórum sobe 1.000% !!!

Se o jogo fosse mais estável e sem as coisas que estão acontecendo (AH super-inflacionada, manutenções a cada 2 dias, quedas de conexão), esse jogo seria com certeza melhor classificado e a companhia Blizzard poderia ganhar, tanto dinheiro quanto prestigio, quanto ganha no WoW.

Só aguardemos, afinal, é o que podemos fazer no momento. E meus pêsames aos Hardcores.
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Galera a previsao pra voltar é semana que vem devivo ao acesso hacker que invadiu a blizzard e apagou toda a central de memoria do computador!!!! TENSO
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Community Manager
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E nada do server voltar.
PQP
Jaja tenh oque voltar pr otrabalh oe nada de jogar.
Ao menos poderiam avisar que o serve ficaria off e o tempo que isso leva para voltar ao normal.
fico P da vida quando a blizzard faz isso com seus clientes.
Total falta de respeito.


Não é intencional. Tecnologia é uma coisa complexa e passível de situações como esta.

Aparentemente é uma questão relacionada com o login no Battle.net e está afetando todos os nosso jogos, não é só D3. Ainda estamos investigando para solucionar o problema o mais rápido possível.
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Sandy brigou com junior

deu nisso ae
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Cavaleiro da Morte Draenei 100
9715
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Muié quando passa na nossa vida leva tudo
a sandy passo por la e levo o server de DIABLO hahahaha
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01/11/2012 14:05Citação de Hoock3r
**Dizem q quando coloca esse nick no post, toca um bat-telefone vermelho la na casa do Bat-Rasthion.


eu ri, E MUITO..............hsaushauhsausah
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A só pra ter o que falar..

Pra mim está dando certo.. o portal que eu quero abrir é o que eu dou as costas na hora de abri-lo! ;)
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Ladino Elfo Sangrento 12
20
Posts: 4
erro 3 tb!!!!!!!!!!!!
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Nunca joguei, mas no WOW é essa zona de servidores também? Foram três correções programadas nessas últimas duas semanas e agora essa.
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Lasanha

Massa:
• 1 xícara de farinha de trigo
• 1 ovo
• 1 colher de sopa de margarina
• 50 g de queijo parmesão ralado
• 1 xícara de água
Molho branco especial:
• 2 xícaras de leite
• 2 colheres de sopa de farinha de trigo
• 1 colher de sopa de azeite
• 1/2 cebola picada
• 1/2 pimentao verde picado
• Sal a gosto
• 1 lata de creme de leite (com soro)
• 50 g de queijo parmesão ralado
Molho vermelho:
• 500 g de molho de tomate
• 500 g de carne moída
• Cheiro verde a gosto
• 1 pimentão picado
• 1 cebola picada
• 500 g de mussarela

Mistura Tudo e ta pronto!
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EU QUERO MEU CHAR HARDCORE >:(
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Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica
intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus
que me levaria para o Galeão, de
onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.

Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.

‘Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta,
tranqüilo, o avião só sairía às 16:30′.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira
contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao
nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no
banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
‘Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque
preciso largar um barro.’

‘Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a
força de vontade para trabalhar e segurei a
onda.’

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma
voz disse pelo alto falante: ‘Senhoras e senhores, nossa viagem entre
os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras
na pista.’

Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um
esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na
estação anus a qualquer momento.

Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era,
aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais,
indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava me distrair vendo TV , mas só conseguia pensar em um banheiro,
não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão
limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico
então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume
almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi,
consternado, que havia cagado.

Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los
a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo,
procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
‘Cara, caguei!’

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois,
aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

‘Que se dane, me limpo no aeroporto’, pensei.

‘Pior que isso não fico’.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou
forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar,
e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.

Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado,
borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa,
pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que
queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de
contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado…
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela
quarta vez.

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que
resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas
para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.

Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me
ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos
curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no
bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu
pudesse trocar de roupas.

Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel
higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: ‘Agora chega,
né?’

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar
minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela
minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma
lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o
‘check-in’ e ia correndo tentar segurar o vôo.
Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e
saiu antes de qualquer protesto de minha parte. ‘Ele tinha despachado
a mala com roupas’.

Na mala de mão só tinha um pulôver de gola ‘V’.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de
algum modo, aproveitáveis.
Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como
minhas meias mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos
estavam nota 3, numa escala de 1a 10.

Teria que improvisar.
A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples
privada em uma magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a
parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da
merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao
portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado
avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o
pulôver gola ‘V’, sem camisa.

Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam
esperando o ‘RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO’ e atravessei todo o
corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para
disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os
pulsos, mas decidi não pedir:

‘Nada, obrigado.’

Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda…
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E nada do server voltar.
PQP
Jaja tenh oque voltar pr otrabalh oe nada de jogar.
Ao menos poderiam avisar que o serve ficaria off e o tempo que isso leva para voltar ao normal.
fico P da vida quando a blizzard faz isso com seus clientes.
Total falta de respeito.


Não é intencional. Tecnologia é uma coisa complexa e passível de situações como esta.

Aparentemente é uma questão relacionada com o login no Battle.net e está afetando todos os nosso jogos, não é só D3. Ainda estamos investigando para solucionar o problema o mais rápido possível.


Podem colocar a culpa nos estagiários, eles que sempre fazem "coisas não intencionais".
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Hot Dog Oriental

ingredientes

1- Pão de Hot Dog
2- Maionese
3- Salsicha (opcional salsicha de frango)
4- Shimeji (cogumelo)
5- Manteiga
6- Shoyo
7- Vinagrete (especial)
8- Broto de feijão
9- Tomate
10- Pepino Japonês
11- Purê de Batata
12- Requeijão Cremoso
13- Batata Palha
14- Cebolinha
15- cebola
modo de preparo

Modo de preparo shimeji: coloque na panela 1 colher de sopa de manteiga, derreta em fogo baixo acrescente o shimeji (cogumelo,100 gramas) em fogo médio e deixe cozinhar por cerca de 15 minutos. Após o cozimento, acrescente 1 pitada de açúcar e 2 colheres de sopa de shoyo, misture bem e em seguida desligue o fogo.

Modo de preparo do vinagrete especial: em uma panela coloque 1/2 litro de água com uma pitada de sal, deixe levantar fervura e acrescente 100 gramas broto de feijão. Deixe cozinhar por cerca de 10 minutos, após o cozimento deixe escorrer e reserve. Em uma vasilha, coloque 1 cebola pequena, 1/2 pepino japonês (sem casca) e 1 tomate, todos picados em cubos. Após, acrescente o broto de feijão misture bem e tempere com sal, azeite e um suco de 1/2 limão.

Modo de preparo do purê de batata: cozinhe duas batatas médias, amasse coloque em uma panela junto com 1 colher de manteiga. Misture bem e acrescente 2 colheres de requeijão cremoso.

Corte o pão, passe a maionese, coloque a salsicha, acrescente o vinagrete e depois o purê e o shimeji por cima do purê. Por último, a batata palha e a cebolinha picada.
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